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　   碑林路人優(yōu)秀散文佳作

　　在路上

　　我的心似乎總在遙望遠方，我不知道遠方有些什么，是我生命里必須尋求的東西。我一次次地渴望，一次次地遠行，一次次地把自己的夢與幻想，放置在行進的路途之中。  

　　  昨夜，我又看見有一朵祥云在我夢里漂過，那云象我白色的裙裾，在淡藍色的天空旋轉(zhuǎn)飛舞。我仿佛站在巨大的天幕之中，靈魂在頃刻間被洗滌的清澈而透明。  

　　  醒來以后，我看見清清朗朗的天上真的有云飄過，這個城市已經(jīng)很久看不見藍天白云了。最近，突然發(fā)現(xiàn)雨后的天空，出現(xiàn)了很多漂亮的云霞，我不知道是城市在回歸自然，還是希望回歸自然的人們在改變著城市。  

　　  當(dāng)我抬頭望天的那一瞬間，我知道，我的心又一次渴望遠行了。  

　　  在安靜的時候，我常常有一種被時光遺忘的感覺，好像自己被季節(jié)遺棄，被人群遺棄，被自然遺棄。凝固的生活象一潭死水，站在死水的中間，我，像是一朵憂郁的花，寂寞地開著。  

　　  其實，行走并不只是為了風(fēng)景，所有的山水不過只是人心背后的場景，  

　　  那么，每一個選擇向遠方行進的人，又是懷揣著怎樣的一顆心踏上行程的呢?  

　　  蝸居在都市里，總有一種潛伏的情緒，被壓抑著，象埋在泥土里的種子，渴望著新鮮的空氣和新鮮的心情。  

　　  當(dāng)我趴在窗臺，又一次將目光望向遠方時，我的心仿佛被一種無形的力量牽引著。在我目光無法企及的地方，總有一種誘惑在向我招手，我不知道那是不是埋在心里的夢想，希望和信仰?  

　　  總覺得自己丟失了什么，又覺得自己似乎總在想尋找些什么。如果說，  

　　  每一個孤寂的靈魂都有一個歸宿的方向，那么，我們的行走，是不是就是為了尋找?  

　　  有朋友告訴我，返本還原為天地自然的孩子，與天地自然完全融合到一起，就能找到天人歸一的感覺。  

　　  我是凡人，我心有雜念，我無法全身心地投入在自然之中，無法體會出天人歸一的感覺。但我知道，當(dāng)我獨立于曠野之時，當(dāng)我徜徉與無邊的草原之際，當(dāng)我站在天與地離得很近的高原之上時，我的心便會了無雜念，我便會在知覺里與天地合一。  

　　  在青藏高原，曾經(jīng)看見過那些朝拜的人們，他們用自己的身體丈量著腳下的路程。那種虔誠的姿勢，那種不為外界目光所打攪的圣潔的靈魂，給了我永生難忘的記憶。

　  　每每想起那個場景，給我心靈震撼的不僅僅只是感動，而是一種無法言及的痛，仿佛在瞬間有一種圣潔的光環(huán)罩在我的頭上。一個丟失了信仰的人，一個在紅塵中找不見方向的人，在這樣的靈魂面前，是多么的卑微與渺小。那些朝拜的人們，他們的生活沒有我們那么繁華，但是他們的精神世界卻比我們充實許多。  

　　  自然是神的孩子，他讓生命有了最虔誠的膜拜，山，水，開闊的草原，蒼涼的土地，無邊的大海，茂密的森林，都可以將這顆心凈化的明朗而潔凈。在離天離云很近的地方，人們的心離虛榮和貪婪便會很遠。  

　　  我相信，每個人都有一顆圣潔的靈魂，只是這顆靈魂在物欲橫流的都市里，被欲望腐蝕的面目全非。如果說生命就是一場孤獨尋找的過程，那我們不停的行走，不停的奔波，是不是都是為了給自己的心，找一個圣潔的殿堂。  

　　  無數(shù)次的行走，無數(shù)次的歸來，似乎只有在行走的過程之中，才能感悟到生命的快樂。陌生的路途，陌生的場景，與陌生的感動，時時讓我無法舍棄在路上的感覺。 

　　人本是自然的孩子，應(yīng)該把心放在自然的天空里。當(dāng)城市的塵垢將一顆潔凈的心漸漸侵蝕的時候，行走就是唯一能自我解脫的方式了。除了墮落，除了放飛，我們別無選擇。  

　　  有些心情象曇花，只開在無人的夜里，只有風(fēng)能看見她慢慢墜落的心事。激起漣漪的不是日子，而是落在日子里的那些花瓣。留在掌心的也不是過去的那些情感，而是漸漸老去的歲月。  

　　  行走在自然的風(fēng)中，可以忘掉許多身后的故事，忘掉許多恩恩怨怨，俗世糾葛，曾經(jīng)的滄桑，曾經(jīng)的淚水也會在風(fēng)中飄散。我喜歡這樣的時候，在風(fēng)里歌唱，在風(fēng)里幻想，在風(fēng)里演繹未來的故事。  

　　  在路上，總有一些感動在生命里留存;在路上，總有一些故事在記憶里定格，在路上，總有一些時光在掌心里流淌。  

　　  我走了，在路上……

　  　碑林路人優(yōu)秀散文佳作

　 　  走一段尋找陽光的路

　   　告別，有時只是為了新的啟程......  

　　  坐在秋末的夜里，突然感覺到了寒冷。秋風(fēng)還沒有落盡最后的樹葉，我已經(jīng)聞見了冬的味道。  

　　  心里并不喜歡冬天，可是依舊渴望季節(jié)能早些更換，或許是期盼著漸漸遠行的時光可以帶走些什么，或許是是渴盼著一場飄飄揚揚的雪可以埋葬些什么。  

　　  光陰如隔著玻璃的風(fēng)景,始終不真實的展示著過往的歲月.  

　　  究竟有些什么是我所極力想忘卻,又不愿意面對的呢?有些事情不是因為害怕才想去隱藏,而是不愿意輕易觸及.獨自走了很長的時間,已經(jīng)習(xí)慣了把所有的所有都當(dāng)成宿命里的輪回.安靜的時候我找不出傷感的理由,也找不出不快樂的根源.總有一些隱秘的痛在不經(jīng)意的時候會掛上眉梢.有朋友說我的笑容后面總有看不見的憂傷，陽光照不見的地方似乎總打著的厚厚的心結(jié)。我明白，可是我無力改變什么。  

　　  當(dāng)所有的煩心瑣事徹底了解，當(dāng)所有我不想看見的人,終于在我面前漸行漸遠的時候，我深深地出了一口氣，仿佛所有的坎坷與艱難已與我訣別。從今天起，我是否可以攤開掌心讓自己站在人群之外冷冷的,漠然的張望?  

　　  都說生命是厚重的，厚重的生命原來承載的都是一些支離破碎的瑣碎。我們何時能走出那些束縛著自己的權(quán)欲，私利,我們何時能讓自己的目光停留在一處原始而寧靜的曠野,我渴望著有一個安靜的去處,能讓我的心趨于寧靜。  

　　  禁錮著心靈的好象不是那些解不開的心結(jié)，而是自己無法走出的迷途。  

　　  站在陽臺上，抬眼望遠處的那些燈火，隱隱隱隱綽綽中竟有了一種高處不勝寒的空虛與寂寥。此刻的心情象極了深邃的天，沒有來路，沒有歸途。  

　　  黑暗用雙手蒙住了我的眼，有一種疲倦與煩躁的情緒象旋渦一樣,在夜的記憶里開始旋轉(zhuǎn)墜落。當(dāng)一切塵埃落定，當(dāng)緊緊提著的心突然平穩(wěn)的落下，我有了一種欲哭無淚的感觸.在這個城市里,在沒有休止的欲望與利益的糾葛中,還有什么值得我留戀的過往呢?

　　都市的快節(jié)奏,爾虞我詐的生意場,落滿了鉛塵的街道,和一年四季都是灰蒙蒙的天空,讓我開始厭倦我生活了多年的這個城市.在沒有愛情,沒有事業(yè),沒有期望的日子里,在孤單與無聊的寂寞中,快樂與悲傷都顯得那么蒼白,那么沒有生氣.  

　　  曾經(jīng)以為有了朋友,就不會寂寞,也曾經(jīng)以為有了越來越多的娛樂后就不會空虛,卻沒有想到夜夜笙歌后的空虛,遺落下的是更深更可怕的寂寞與失落.  

　　  離人群遠了,是孤單的冷寂,離人群近了,卻又是心躁的煩惱.我們究竟要找尋一種什么樣的生活,我們究竟該怎樣讓自己的心趨于平和與安靜.  

　　  我想到了逃離,想到了遠行,或許有一些地方可以讓我忘卻煩憂,丟棄落落紅塵中的瑣碎的憂愁.我想起了江南的小橋流水,我想起了塞北的大漠孤煙,如果可以在自然中釋放心情,如果可以在短暫的行走中尋找到無憂的樂趣,我愿意從此仗劍,行走天涯.  

　　  不知是從什么時候起,放棄了遠行,不知是從什么時候起,開始獨自坐在黑暗的夜里向往陽光,快樂在長長的夜里變得陌生而遙遠.彎腰已經(jīng)揀拾不起昨日的光陰,那么在今日即將成為昨日之前,讓我再走一段尋找陽光的旅程.  

　　  有朋友對我說:生活從來不會放棄給予一個人快樂的方式,只有人自己選擇了放棄追求快樂的生活.使勁的品味著這句話,心竟有了一絲絲的痛.我們放棄的,和我們追尋的,其實都是我們藏在心里的那些隱秘的欲望,關(guān)于幸福,關(guān)于財富,關(guān)于健康,關(guān)于生命的長短,所有的所有都是生活是否快樂的最初的根源.  

　　  在無人的夜里為什么會流淚,正是寂寞的心找不見了讓靈魂說話的地方.今夜,我仿佛是一個迷失了方向的孩子.  

　　  我開始渴望在陽光里行走,我開始渴望在陽光里歌唱,或許在尋找陽光的旅途中會有我快樂之所在.背上行囊,準(zhǔn)備上路,給自己一段美麗的記憶,讓最浪漫的邂逅相遇在流浪的路上.  

　　  腳步還沒有啟程,心已開始遠行,走一段尋找陽光的路,看一切美好在路上綻放.

　　  碑林路人優(yōu)秀散文佳作

  　　文字是我濃縮的生命 

　　  很久不曾寫字，每每看到朋友們在博客上的留言，問我為什么還不更新的時候，便覺得有些慚愧，感覺自己不小心就辜負了別人的期望。  

　　  我知道，因為喜歡，才會關(guān)心，才會期盼，才會一次次的走進我的小屋，一次次的詢問。  

　　  而我卻總是在緘默中平靜的度日，一夜夜，一天天，呆呆的，任時間隨意的流淌，浪費著光陰，消磨著心情。  

　　  我是一個不招人喜歡，也不善言談的人，選擇文字，是因為我需要用一種方式傾訴與宣泄，當(dāng)我用文字寫出點滴的的感受時，內(nèi)心被壓抑著的情緒，才會有一種被釋放的快感。  

　　  寫字只是隨心所欲的一種心情漫游，當(dāng)不停的被人問起，今天有沒有寫字的時候，寫字便成了一種負擔(dān)與壓力，象極了孩子不得不完成的作業(yè)，機械之中少了一些靈性與思想。  

　　  這些天，我一直在猶豫和矛盾中徘徊，我不知道是否還要在這里繼續(xù)我的文字，是否應(yīng)該關(guān)掉這個博客。最初寫博客的時候，只是想讓自己的文字，有一個完整的保留空間，同時也可以在這里記錄下一些自己當(dāng)下的心情，能讓自己在老了的時候，可以尋著這些零散的文字，回味一些曾經(jīng)的心情與故事。卻沒有想到，有那么多的朋友會陪著我一路走著。  

　　  我是一個善感的人，也是一個貪戀溫暖的人，同時我也是一個自戀與自私的人，我感動于朋友們的每一次關(guān)心與問候，我感激那么多的朋友，陪著我一起默默的走。而我卻羞于表達我的感念，我也不習(xí)慣很親熱的去別人的空間里噓寒問暖，回帖留言，或許是很久以來，一種封閉的生活方式形成的一種我行我素的行為模式，或許是對人與事物的一種恐懼與厭倦。  

　　  最初選擇網(wǎng)絡(luò)，是因為不喜歡凡塵俗世的交際與應(yīng)酬，也不喜歡舉杯換盞的虛情假意，以為網(wǎng)絡(luò)是脫離了群體，可以單獨存在的空間，以為網(wǎng)絡(luò)可以逃避現(xiàn)實生活中不愿意面對的一些人與事，卻沒有想到，有人的地方就有溫情，有情就有想回報的心愿。  

　　  我選擇文字，選擇網(wǎng)絡(luò)，在內(nèi)心里其實是選擇了一種逃避現(xiàn)實的生活態(tài)度，我幻想用一些虛無縹緲的東西，來填補我精神世界的空白。我并沒有想到，會有那么多的人，喜歡讀我這些并不華美的文字，喜歡聽我淺淺淡淡的敘述。  

　　  我，其實，始終是想，一個人平靜的生存在一個不被打攪的狀態(tài)里。  

　　  我知道，我渴望的這種狀態(tài)，是一種不健康的生活方式，但我無力擺脫，我走不出自己為自己修建的這座城池。  

　　  當(dāng)我沉浸在自己構(gòu)造的虛幻的世界里的時候，當(dāng)我在把自己融入在每一篇小說里，隨意的實現(xiàn)我的夢想，隨意的愛與被愛的時候，我的內(nèi)心是一種從來沒有過的滿足。或許文字就是一種精神鴉片，可以讓我在虛構(gòu)的故事里豐富我的人生。  

　　  每一個喜歡寫作的人，都有一個當(dāng)作家的夢，但最初的寫作絕對不是為了功利，而實實在在只是對文字的膜拜，與自我精神的滿足。當(dāng)文字穿上了功利的外衣的時候，文字也就因此缺少了些靈魂的聲音，而變成了賺錢的工具。  

　　  任何一個喜歡寫作的人，都很清楚自己寫作的初衷，我很慶幸我一直明白我自己，我也很慶幸一直有那么多人寬容的接納著我。  

　　  愛我的人，請原諒我的冷漠，原諒我的無言，如果愛我，就靜靜地看著我，默默地陪著我吧，我在心里深深地感動著。  

　　  曾經(jīng)看見過很多留言，批評我的文字太灰暗，同時也告誡我要寫一些積極向上的文字。可是，我并不是一個文字工作者。我在博客里寫字，不賣錢，不賺名利，只想書寫我自己當(dāng)下的心情。如果說，文字是一種交流思想的工具，那么我一直在默默地面對著自己的靈魂傾訴?；蛟S有一天，我真正感覺到了幸福與快樂，那么我的文字一定就是陽光燦爛，滿面微笑的摸樣了。  

　　  我并沒有故作深沉，只是習(xí)慣了沉浸在自我的意識形態(tài)里，灰暗著自己的心情。余華在自己的文章里曾經(jīng)這樣說過：“寫作確實會改變一個人，會將一個剛強的人變的眼淚汪汪，會將一個果斷的人變的猶豫不決，會將一個勇敢的人變的膽小怕事，最后就是將一個活生生的人變成作家。”   

　　  我一直沒有變成作家，但我確實在寫字的過程中有了些許的改變，變的敏感而多慮，變的柔弱而多愁，變的脆弱而容易受傷，也變的與周圍的世界若即若離，難以融入。

　　有朋友問我：如果可以選擇，你愿意做一個痛苦的思想家，還是愿意做一個快樂的豬?我說：我愿意做一個快樂的豬。  

　　  我一直想做一個快樂的豬，可遺憾的是，我沒有做豬，我也做不成思想家，我可憐的思維就在一個小我的狀態(tài)里舉步不前。  

　　  我曾經(jīng)想過，我寫字是為了什么，一直找不到答案，  

　　  有人說寫字的人的內(nèi)心世界是孤單的，我并不這樣認為，我的孤僻源于我無法擺脫的所有的曾經(jīng)。  

　　  我想，如果我放棄文字，我是不是能走出困惑，可我依舊不舍。  

　　  或許，一個人得到了最大程度上的精神世界的滿足，伴隨著的也將是最大程度的現(xiàn)實生活的孤單。  

　　  前些天，和一個朋友聊天，他說,他很幸福，他很快樂，他生活的每一天，都是陽光燦爛。突然，我就有了想流淚的感覺。我從來沒有想到，還會有人如此快樂的活著，而我的內(nèi)心，卻壓著那么多的惆悵與不快，我不知道我的生命里，是否始終背負著一種無法摒棄的痛。  

　　  或許，痛是一種經(jīng)歷，一種歷練。在痛苦中，我們的思想可以得到一次次的升華，在痛苦中，我們的身心也可以得到一次次的捶練，即然如此，應(yīng)該感謝生活給了我們經(jīng)歷痛苦的機會，又何必耿耿于懷。而遺忘的過程，對我來說似乎長了一點。  

　　  翻閱自己這些年的文字，我可以看見自己的心路歷程，我似乎一直沉浸在一種自戀，自憐，自愛，與自我封閉之中。  

　　  我似乎一直在逃避，一直在藏匿，不曉得這顆心，該放在什么樣的位置，才覺得舒坦。  

　　  寫字是一種寂寞的行為方式，寫字的人在文字中得到了最大的精神滿足，于是，便甘愿舍棄了繁華與喧囂。當(dāng)身心沉浸在文字之中的時候，滿足，快樂與欣慰是同步的。  

　　  而我不是，我的文字更多的是自己內(nèi)心世界的獨白，所以我便常常會在自己的文字里沉醉，迷惑。

　　  我知道有很多人在默默的關(guān)心我、愛我，我也知道有很多朋友在快樂著我的快樂，憂傷著我的憂傷。昨天，在小雁塔的林蔭道上，揚揚和我說：碑林，你知道嗎?很多朋友都很在乎你，你一定要快樂，一定要給大家?guī)砜鞓罚院蟛灰賹懩切┏林嘏c傷感的文字了。  

　　  我默默地點了點頭，沒有說話，有淚盈在眼眶，溫暖涌遍全身。  

　　  我想，如果我的文字注定充滿了憂傷，那一定是我的內(nèi)心早已被憂傷腐蝕，如果可以，不如讓靈魂面對真實的世界。我想說服自己，走出那些傷感的迷惑，讓自己走一段新的路程。  

　　  生活中，有很多種方式可以快樂，安靜的瑜伽，優(yōu)雅的舞蹈，從容的散步，閑適的約會，或許可以讓我遠離一些傷感的記憶，遠離那些寧靜的淪陷。  

　　  毀滅也許就是新生，生命就是在放棄與得到之間輾轉(zhuǎn)，因果總是在我們看不見的地方緊緊相連。

　　  我的文字里濃縮著我的生命，我的文字里積聚著我的情感，我可以放棄一些曾經(jīng)，放棄一些誘惑，放棄一些迷茫的感覺，放棄一些所謂的名利。但是，我不忍放棄我的文字，我不忍放棄愛我的人們。  

　　  我的文字，是我浸泡憂傷的酒缸，也是我沉淀情感的池塘。文字給我愛，文字給我傷，文字讓我得到快樂，文字也讓我失去溫情，如果可以回歸，我想試著遠離。  

　　  能不能找個借口，從新上路……

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