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　　排解憂愁的散文隨筆

　　浮生若夢呵，我將何去何從?或許，我已經(jīng)找到自己命運的支點。

　　——【題記】

　　我無法抑制每一個音符排列的憂傷旋律，也無法逃避每一支迷茫交匯的沉郁奏曲;

　　我無法隔離每一行文字鋪陳的寂靜之旅，也無法握緊每一次微笑傳達的歡樂喜訊;

　　我無法阻止每一出生命演繹的痛苦戲劇，也無法留住每一片轉(zhuǎn)瞬即逝的柔美風(fēng)景;

　　莫非生命的道路注定充滿坎坷和苦痛?我在苦行的路上，也常常會問，我這一生所為什么?我的歸宿又在哪里?沒有誰能回答，我也不奢求誰能回答，或者，根本就沒有人能回答。只是，日子依舊這么匆匆的走著，有些東西得到了，有些卻在淡漠中丟失。在得與失之間，永遠有一個看不清摸不著的動態(tài)平衡，教人們?nèi)ヮI(lǐng)悟去執(zhí)行知足常樂的道理。生命，原來只是一場夢。

　　我無法用一種確切的概念去衡量自己的得失，卻在思緒的涌流中自我折墮，也許我真不該慫恿自己的任意而為。那是一種放縱的任性，是一種瘋狂的偏執(zhí)，卻又在一次次的深思中兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最后?？吭诒静粚儆谧约旱母蹫?，徘徊不定。原來自己在生命中根本無法找到一個支點?？尚Φ奈艺驹陲L(fēng)雨飄搖的航船上，任由起伏，周圍狂風(fēng)巨浪，我做不到巋然不動，也只能任由沉浮。

　　也許，就這么突然而然的慌了，開始擔(dān)憂，開始驚魂不定，開始杞人憂天一般的悲怨，開始一次次的跌入內(nèi)心的荒原，自我封鎖，把自己的快樂囚禁，開始游離在苦痛的邊緣把自己當(dāng)成與這個世界格格不入的人去看待。而似乎自己能做的也就只有這些，漫無目的，毫無價值，無用到奢侈。原來，我的世界注定只有雨天，沒有人替我撐傘，而晴天永遠都劃著一個大大的問號。

　　是什么時候起開始有了自己的悲觀呢?記不得了，只是覺得自己不過一個矛盾的綜合體。甚至把自己判成兩個人，把軀體和靈魂撕散。面對人生種種，硬是和自己的悲傷過不去，在痛苦中挖掘回憶的資源，在孤獨中徘徊療傷，也許所能做的就只有這些，我找不到更好的理由讓自己坦然。經(jīng)歷了人生種種，我已經(jīng)習(xí)慣了把悲傷淡然，有時候淡看總比銘記更能表達自己的意愿。

　　生命呵，真的注定只是夢一場么?當(dāng)快樂走了，痛苦也跟著走了，一切便真只剩虛妄了么，那我的堅守又是為了什么?

　　生命呵，真的注定只是夢一場么?所有的紙醉金迷，所有的燈紅酒綠，所有的繁華、榮耀、金錢和地位將化為塵埃么?

　　生命呵，真的注定只是夢一場么?是一場夢罷，我仍舊多么希望自己的苦痛能少點，再賜我被庇護的安然，可是能么?

　　我常常想起小時候，沒有煩惱沒有爭斗，不需要面對任何憂愁。我知道那時候哭泣可以解決很多問題，我也知道淘氣賣乖可以換來微笑和擁抱。而我的本職工作只是好好地乖乖地玩，無憂無慮，用充滿好奇的眼光去探尋這個世界展現(xiàn)給我的一切，那些事物的動態(tài)，那些人物的表情，那些語言和動作、色彩和聲音，那些自然界的規(guī)律，所有一切人之常情等等。我急切盼望自己能夠快點長大。

　　可終于等到我漸漸長大了以后，卻發(fā)現(xiàn)不對勁了，我竟然沒有以前那么快樂，大大的出乎意料。我開始面臨煩惱的侵襲，開始學(xué)會一種叫做自我封閉的東西，開始明白快樂的背后存在著煩惱。我知道這是一種歷練，是一種促進，我也知道這是天降大任的.征兆，但不是每一個人都能那么幸運的被幸運砸中的。我已清醒，但我怎能服氣，我的青春和生命從來都不服輸，我知道還有另一條路。

　　于是我選擇了繼續(xù)追尋，還學(xué)會了使用一個很有用的名詞，叫做淡定。在淡定中運籌帷幄，用自己的眼光探索前行的路途，在淡定中放下一切羈絆。我的生命和成長呵，不過需要一個足以讓自己堅定的支點，需要一個可以讓自己放手一搏的方向，和一個能讓自己不斷成長的理由。這些我都可以找到，我還能呼吸，還有脈搏和心跳，還有清醒的頭腦，還有支撐自己生命的精神力。

　　是的，我該感謝生命賦予我的一切，這彌足珍貴經(jīng)歷一次便永不忘卻的一切。我才發(fā)現(xiàn)我的思想因為磨練而迸發(fā)出絢爛的火花，正漸漸邁向高遠;我的胸襟也在一次次的陶冶中得到完美的歷練，在溫厚中沉淀;我的視野正在不斷開拓，銳利如雄鷹的雙眼;我的足跡正漫延到無際的天邊，在那里,有一個單薄的身影朝著遠方不斷向前、向前，最后，鑲嵌在意境渾厚的畫中凝成一個點…

　　浮生若夢呵，我將何去何從?或許，我已經(jīng)找到自己命運的支點。

　　排解憂愁的散文隨筆

　　生命，是破繭成蝶的感動和美麗;而生活，卻是美麗前的做繭自縛。雖只一步便化身成蝶，卻永遠止步不前，只能呆看著生命在咫尺便如天涯的距離處詮釋化蝶的燦爛…

　　每個人，我們所有人，在很小的時候都是一個個夢想體。那些夢，你可還記得是有多偉大?那些夢，晶瑩剔透，卻又脆弱得一碰即碎，像是蝶翅，美麗卻又柔弱不堪。我們對夢想的盛情一直像是踮著腳在蝶翅上起舞，搖搖欲墜。如今，曾經(jīng)的夢，都像是自己一人生造出來的，有的只是一場盛大的繁華。

　　還記得自己所有的曾經(jīng)嗎?忘記了嗎?其實現(xiàn)在的我們根本沒有資格去談遺忘。當(dāng)我們用盡所有的理由和借口，為自己的薄涼去辯解根本就未曾忘記曾經(jīng)那段時光時，它就死在了襁褓里，笑容甜美如嬰。

　　我們都有過一段不諳世事的年紀，那個時候，時光錯落成一片一片淺綠色的樹影，曾經(jīng)那些虛妄深刻的情緒被時光打磨得失去了棱角，但里面包含著的是美好溫柔…曾經(jīng)，在某片無名的草叢中用自己的雙手去抓捕著那些知名的不知名的蟲豸;在開闊的操場上雙腳瘋狂的交替向前，只是為了追上前面的他，給他巴掌，之后硬生轉(zhuǎn)身逃跑;暇時玩著某些自己發(fā)明的無聊游戲，走路的時候要走裂縫;我們也都當(dāng)過“爸爸媽媽”，但那是一天的美好回憶，我記得也許我以前的扮家家最有個性，每人回家偷拿一些食材，拿著一個鐵碗，再去找些木材，兩個磚頭架起的爐灶，煮著自認為會是美味佳肴的一鍋煮，雖然味道像是五味瓶;我們都會傻傻地用過手合成一個勺裝就來吃飯;曾經(jīng)我們仰望星空，問著大人們回答不出的奇怪問題;會生某個人的氣，說著以后不和Ta玩的話，卻又在第二天，屁顛屁顛地跑去和Ta玩…曾經(jīng)，有太多美好的曾經(jīng)……

　　我們的心都有過小小的萌動，那是最單純的、最美好的感情;我們開始被書壓著，卻埋藏不住我們的青春熱情，仍是一起宣泄的亢奮不亢奮的情緒。

　　曾經(jīng)，也還是終歸為歷史。我們的心，都筑起了高高的城墻，雖然不知在城墻里的主人，是否還會細數(shù)那些流年。我們的臉上不會再輕易張揚哀傷，卻會在雨中、深夜里安靜地吶喊那莫名的孤單的感覺。我們都已被書重重的壓下，那些知名不知名的情緒都流失在書頁間。我們的努力，也許都不會只是為了自己，自己的目標(biāo)有著某些人的一份，嘲笑的是，也許我們努力成功的那個時刻，那些人已經(jīng)等不到就不在了，我們也只能后悔著在曾經(jīng)沒有在那些人想念自己的時候，去出現(xiàn)在他們眼前。

　　曾經(jīng)，我們都活了不一樣的365天，而現(xiàn)在，我們卻是活了一天，在重復(fù)364次。

　　一不小心我們都長大了，卻也不小心把很多東西弄丟了，曾經(jīng)青春飛揚、飛揚拔扈的表情，曾經(jīng)陪著我們一起走過那段時光錯落成淺綠樹影的朋友…太多太多，也許是我們自己不好好抓住，也許是自己輕易放了手，總之我們已然失去。

　　不要奢望所有一切都會像一個圓，經(jīng)歷了一段漫長的曲折，又回到原地。那永遠都只能是海市蜃樓般的無法企即。在流水般的時光里細數(shù)流沙，誰來細數(shù)?不要讓遺憾如同一個圓，曲曲折折，而又沒有起點沒有終點的重重復(fù)復(fù)。推翻那高高砌起的石頭，讓我們?yōu)楸舜说牧髂暌娮C、記錄。不要在呵氣成霜時，才猛然發(fā)現(xiàn)，想要留住的東西，已成冰雕，留下自己傷春悲秋……

　　排解憂愁的散文隨筆

　　其實我只是生自己的氣，這種心情和誰都無關(guān)。

　　我不愿去想那么多的理由來寬慰自己。我只是那么不經(jīng)意的發(fā)現(xiàn)快樂可以分享得理所當(dāng)然，難過只能是一個人的。

　　這個城市夏季似乎還在冬眠，陣陣冷厲的風(fēng)讓人迷蒙的不想睜眼，連日來的暴雨襲擊，滿地的狼藉，葉早已停止了掙扎，任憑命運的安排，留下抑或是墜落被人踩在腳下。小孩永遠是天真爛漫的，水坑濺起的亮珠都足夠讓他們歡心雀躍很久。

　　我靜靜地倚靠在窗臺上，任風(fēng)肆虐的張狂，意識變得虛無縹緲仿佛在神游，惟一還潛在的感覺就是”冷”，但卻不愿起身離開風(fēng)口。

　　許久，我打開手機，看到來電提醒，沒有絲毫意外，更沒有一絲釋然。不想回復(fù)亦不愿被打擾。

　　那天晚上，當(dāng)我一個人在涼薄的夜奔走時;當(dāng)我茫然徘徊在那充滿傷痛哀號的急診大廳時;當(dāng)我撥打一通通關(guān)閉的電話時;當(dāng)聊天框顯示早點休息的字眼時，我只是笑著笑著就哭了，我從未想到，那刻，朋友的關(guān)心，于我，那么奢侈，竟無力索取。

　　望著窗外逐漸漫布的亮光，才發(fā)覺守了自己一夜的恐慌。

　　咽喉的刺痛依舊分明，我找了一切盡可能吃的東西，一直往口里塞，吃了吐，吐了繼續(xù)吃，盡管沒有改善，我依然安慰自己說：“沒關(guān)系的”。因為我不想遵照醫(yī)生的囑咐再一次去體驗喉鏡的折磨。

　　第一次，我那么淡然地去理解“朋友”這個名詞，忘了幾

　　時看到過這樣一句話：“有人幫你是命運的恩賜，無人幫你是命運的公平。”我如何能怨恨他的不眷顧呢?我最大的錯是一直以為自己很重要，所以總有不想堅強的理由。

　　真的，我不悲傷，就連生氣都沒有好的借口，沒有來電提醒的電話感觸不到絕望的痕跡，客服聲音所傳達出的對不起只是不小心凌遲了我一個人的心。所以，我該拿什么去計較?

　　我曾以為，友情是脆弱的時候，當(dāng)我深夜打個電話跟你瞎扯兩句，然后說：“那么晚了，你早點休息吧。”會聽到你的回應(yīng)說：“沒關(guān)系，你怎么了?我陪你。”我以為總有通電話為我任何時候開著，原來我以為的太唯美了，上帝沒有設(shè)計讓它發(fā)生在有我的劇情里。

　　所以，沒有對不起，那天晚上的心亦給不出沒關(guān)系。

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