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　　適合女生的脫口秀劇本

　　我的好朋友蛋蛋，有一年十一他回家，坐火車回到家之后，進門第一件事，他爸媽耷拉著臉，又是一個人回來的，進屋吧，吃飯吃飯。吃著飯，他爸在那說，我告訴你啊，咱么老蛋家指著你傳宗接代，你如果明年十一還是一個人，就別回來了，知道嗎，不許進這屋。李蛋哭著就走了，一年很快就過去了，又到十一了，這可怎么辦，沒有女朋友啊，于是呢就找到了他的一個好朋友叫王建國。建國，跟你商量個事，你今年十一回老家嗎?不回啊，今年我生日在北京過了。建國，十一生日。別在北京過了唄，十一正是秋天，我們內(nèi)蒙羊肉最肥的時候，跟我回內(nèi)蒙給你過生日去好不好。建國一聽有吃的，那還能不好，那你能報銷來回車票錢嗎?沒問題，走吧，于是李蛋就帶著建國回了家。然后假期很快結(jié)束了，他們倆準備回北京，臨走之前，李蛋他爸拉著李蛋的手，語重心長的說，孩啊，爸媽不逼你了，明年要是一個人回來就一個人回來吧，千萬別再帶他來了，把咱家羊都吃沒了。

　　我原來單身的時候，不在北京，然后我再外地工作，那個時候家里從星期一到星期日，分工給你打電話做工作。小健，最近在上海怎么樣，交女朋友沒有，我跟你說，在上海找一個也挺好的，沒關(guān)系的，我們家里都沒什么意見。我說是，大姑，掛了，正開會呢，掛了。第二天，喂。小健，怎么樣，上海怎么樣。二姑二姑掛了吧，正上班呢。來回天天這么給你打，后來實在沒辦法了，我說怎么辦，我得騙騙他們，我就說我有女朋友。有女朋友，帶回北京讓我們看看吧。不行，人家在這邊也有工作，很忙。那怎么辦。這樣，我給你們寄點照片回去，你們先解解饞吧，好吧。那我上哪兒弄漂亮姑娘的照片呢，電腦里面有。于是呢，我就把我電腦里面的漂亮姑娘的照片給我爸他們，我?guī)讉€姑，給他們寄，他們看見可高興。但是呢，很快他們就產(chǎn)生懷疑了。要說還是我大爺是最有智慧的一個老人，給我打電話，小健，你老給我們寄照片，這個姑娘是不是工作不太穩(wěn)定。你怎么看出工作不太穩(wěn)定。你看你寄得照片，上個月她還當老師，這個月怎么當護士了。這也是沒有辦法的事。不過好在用這一招還是拖了很久很久。今天我有了自己的節(jié)目，我已經(jīng)算是一個名人了吧，在這里我必須通過這個節(jié)目，向遠在日本的新野小姐鄭重的道謝。

　　其實一個人單身太久，就會變得非常的寂寞，一種幽怨之氣油然而生。有一次去紹興，你們知道紹興那兒有一種女兒紅，是從女兒出生就弄一壇子，那個紹興黃，埋在地里面，埋在酒窖里面。等女兒出嫁那天，18年拿出來。那次去紹興也是當?shù)亟哟?，來來，王老師，嘗嘗我們紹興女兒紅。不是普通嗎，這有什么的。級別不一樣。我一看，女兒紅，這是普通的18年的，緊接著看到一個VSOP，這就是30年的了，最最可怕的看到一個XO。這女的有多悲劇，50年也沒嫁出去，最后端上一個鎮(zhèn)店之寶，來嘗嘗這個吧。這是什么。這是百年陳釀。

　　單身的時候會感覺自己人生非常悲劇，比如說，婚禮。到那去以后，你坐在那，你不覺得心里特別難受嗎，看見別人都是一對一對來的，交的是同樣的份子錢，你不覺得非常悲劇嗎。后來我意識到這點之后，再有婚禮，人家找我，我就會拿起電話本，找一個多年沒聯(lián)系的女性，給她打個電話過去。喂，最近忙什么呢，我請你吃個飯吧。參加了那么多婚禮之后，每次都花那么多份子錢，然后你吃也吃不回來，直到有一天去了一個婚禮，隨份子也大概平時那種五百一千，就這么隨。進去之后發(fā)現(xiàn)那這頓飯完全不一樣，在一個非常豪華的酒店里面，香格里拉這樣的。進去之后發(fā)現(xiàn)鮑參翅肚，山中走獸云中雁，陸地牛羊海底鮮，猴頭燕窩鯊魚翅，熊掌干貝鹿尾尖。什么都有，我的天哪。哎呀，吃吧，吃完以后特別開心，最后臨走的時候，拉著新郎的手說，哥們，你這頓飯菜太過硬了，下次你結(jié)婚還的叫我，知道吧。

　　除了來自于父母的壓力之外，其實你身邊還有很，多非常討厭的人，這些人叫朋友，他們也會刺激你，是吧。比如說有一個朋友多年不見，突然有一天帶著老公和孩子出現(xiàn)在你的面前，遠處大老遠的叫你，王自健。你一下，小花，你好。一陣寒暄之后，還一個人呢，還單著呢，咱么都快三十的人了還單著，那哪成，還沒對象，工作太忙吧。你看我，這是我老公，這是我們家孩子，可愛嗎，來孩子，叫叔叔。你說這個時候你有多尷尬，你怎么辦，這個時候當然的用一些有技巧的方法去報復她，但是你不能直說，直說就沒意思了，而且很容易打起來，你必須說出一句，她根本跳不出毛病的話，但是她和她老公聽了都很難受，是吧。孩子抱過來，來，叫叔叔叫叔叔。我直接把孩子接過來，你看孩子長得真漂亮，長得真像他爸，然后看她老公，你覺得呢。這句話一點毛病都沒有，是吧，但是他們倆回去肯定。。。哈哈哈哈哈哈哈。。。

　　其實光棍也沒什么不好的，有的時候有老婆的人，有女朋友的人很羨慕光棍的那種自由，于是乎，他們就聽說了一個傳言，上微博秀恩愛分得快。

　　有時候光棍是很讓人羨慕的一件事，比如說我的朋友蛋蛋，光棍了那么久，最后自己很苦悶，我可怎么辦，太苦悶了。有一天自己實在是不行了，就去山里面找了個廟，去那求佛祖保佑賜他個女朋友。這事多荒誕，求佛祖保佑，賜他個女朋友。到那廟里，往地下一跪，雙手合十，虔誠的看著佛祖，當然你也不知道他看沒看。想起自己這么多年的光棍生活，眼角慢慢的滲出淚水。和尚看了很感動，這個小伙子一定是大徹大悟，過來就勸他，阿彌陀佛，施主，你是來我們廟打算出家嗎。不是，我是來找女朋友的。什么，有上廟里找女朋友的嗎。不是，你不懂，我是來求求佛祖，因為我一直單身，沒有老婆，所以我想許個愿，看能不能求個姻緣，有個老婆什么的。和尚當時聽完了后，眼神突然黯淡了一下，是這樣，年輕人，你看你是因為沒有老婆才來廟里，我是因為有老婆才來的。

　　當你沒有女朋友的時候，你是一個人，逍遙自在，想干嘛干嘛的。一天，你有女朋友了，或者你結(jié)婚了，你就突然發(fā)現(xiàn)這個世界全改變了。你去看電影，要買兩張票，兩份飲料，兩份爆米花，這還算了，你出門要背兩個包，其中一個還是女包。逢年過節(jié)你需要看兩個媽，而且給她媽買的禮物要比給你媽買的禮物貴，不合理吧，心里難受吧。最關(guān)鍵，這件事情我至今都想吐槽，我真的受不了，兩個人一起出去逛街或者外出，上洗手間，你不能上完了就走，你必須背著個坤包，像個變態(tài)一樣在女廁所門口等她。

　　我的好朋友賴寶，光棍節(jié)這天就買了好多光棍節(jié)的節(jié)日用品。防浪噴霧劑，求姻緣的小本，桃花水晶，買了好多這些東西，然后說我發(fā)筆財，我光棍節(jié)，我出去賣。我上哪賣呢，我的找個光棍多的地方賣。跟我們打聽，自建，建國，蛋蛋，你說什么地方光棍最多。我們仨忙著寫稿，誰理他，光棍，廟里最多。有道理啊，他就去賣這些光棍節(jié)用品去了，反正過了幾天，我們是在醫(yī)院找到他的，渾身粉碎性骨折，在那吊著。我說你這怎么了，上廟里賣這個也不至于讓人打成這樣。你不知道，我去了少林寺。

　　我認識的幾個男光棍，他們每年情人節(jié)跑到各個超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一個針，扎那些橡膠用品。后來光棍節(jié)，他們覺得自己翻身了，這是我們的節(jié)日了，我們要出來干更加光榮的事，叫做拆散情侶，他們也是編譯出來，而且以女生居多。那天我就在威海路這兒，電視臺門口，有個女生把我認出來，你是王自健嗎，能跟我照張相嗎。我么倆正聊天呢，正說著呢，突然沖過來一個女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了，親愛的，她是誰。普通觀眾，還能是誰。

　　我來上海，在上海一個咖啡屋，約了個姑娘談談工作，因為老婆在北京，是吧。在那沖杯換盞喝咖啡呢，我老婆也不知道，她有第六感還是怎么，她直接坐飛機就來上海了，也不知道怎么找到我，推門就進咖啡館了，直接一推我，親愛的，她是誰。我怎么解釋，這就是個普通觀眾。我看她長得像你們長江商學院的同學。

　　我有一個朋友，他家是賣西瓜的，賣西瓜沒什么，而且他賣西瓜很賺錢，它是怎么弄得，家里有一個大菜窖，每年夏天結(jié)的西瓜，擱到菜窖里儲存到冬天再拿出來賣，就會翻幾倍的價錢，但是他就是不會跟別人說。每次一有女生問，你家做什么的。我們家賣西瓜的。當時檔次就有點low了，是吧。但是他很困擾，他就問我，自建，怎么辦。我說你也不是沒有錢，你家里這么好，這樣，你不是，怎么說，你說賣西瓜的，這肯定不行。你不是說有個菜窖嗎，夏天的西瓜拿回來存進去，然后冬天拿出來賣能賺錢嗎。對，這不是賣西瓜的嗎，你說你是做期貨的。

　　很多人為了脫離光棍生活，很多人都是想方設(shè)法的去找老婆，找女朋友，于是中國就有了那么多的婚戀節(jié)目，同意的都是一對女嘉賓，長得都可漂亮了。然后一個一個男嘉賓去上節(jié)目。這種節(jié)目，大家不要相信，基本上除了《百里挑一》跟《誰能百里挑一》之外都是假的。有的時候很多人沒辦法，病急亂投醫(yī)，比如說我的好朋友建國，他那會沒有女朋友很苦惱，他就把全中國所有衛(wèi)士的婚戀節(jié)目都上了，而且每次去上節(jié)目臺詞就只有一句話，因為他只要一出現(xiàn)，燈就全滅了。他就只有那一句詞，感謝節(jié)目組給我機會，謝謝。

　　后來我們就勸他，你得從虛擬中走出來，不要相信那些電視節(jié)目，你總要在現(xiàn)實中交個女朋友吧。功夫不負有心人，他還是在現(xiàn)實中結(jié)識了一個女生，在一起總是聊天，發(fā)發(fā)短信，網(wǎng)上聊一聊，大概過了有幾個月吧，終于有一天去女生家了。去女生家里以后，剛開始一切進行得特別順利，就在最關(guān)鍵的時刻，女生說了句話，你等一下，我的先把燈關(guān)上。燈一關(guān)，建國條件反射的，感謝節(jié)目組給我機會，謝謝。這不是毀人嘛，是不是一般正常人會干嘛。這位大哥，如果女生關(guān)燈你怎么辦，節(jié)目組給你機會你都不珍惜。

　　女神說：我鋼琴十級，單簧管六級，英語八級，你有什么特長，王建國想半天：我魔獸世界六十多級。

　　老婆總會問我：老公咱家衣柜里總是少件衣服呢?是?。耗憧傎I裙子呢。

　　她說：再買我就剁手，買完于是就在微博上發(fā)，剁手剁手。你倒是剁啊,淘寶上難道沒有賣刀的嗎?

　　我結(jié)婚時場景是這樣的：司儀問：今后無論感冒，鬧肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她結(jié)婚嗎?我真的想了五分鐘。接著問：wzj當你貧窮沒房子沒工作，你愿意放她一條生路嗎?這家伙是她前男友。

　　每個人朋友圈里都有一個二貨，我審視了一下自己的朋友圈子，發(fā)現(xiàn)打破了這個規(guī)律，為什么每個都是二貨呢!

　　再問你一遍，服不服。就不扶!好，你小子真行，不扶我自己站起來。

　　夫婦兩人唯一不需要爭的就是誰生孩子。

　　芮老師

　　有一部美國動畫片變形金剛，那回吃冰棍吃出一個螺絲，問這是什么，答：變形金剛版。說：到底是什么。答：擎天柱的舍利子。.

　　少吃泡菜，會致癌，這就是為什么韓國劇里兩個人剛在一起就得癌，有人認為是狗血，其實不是，是泡菜。

　　天天我穿一身名牌在那種高級寫字樓拿杯星巴克那種生活太傻。明明對方就有一個特別土的中文名字，非得叫他英文名

　　說實在的，中國文化實在是博大精深，我們從小就會學到很多很裝而且非常有用的東西，叫做成語。什么大丈夫何患無妻，童叟無欺，遙遙無期。說明呢，何患，童叟和遙遙都是光棍，因為他們無妻。是吧，這說明我們中國從很早開始就有過這個節(jié)的習慣，叫做光棍節(jié)。

　　其實光棍不光是男生，有些女生，現(xiàn)在叫什么女光棍，是吧。我碰到一個小姑娘就是女光棍，實在是沒有人要，最后沒辦法，我就勸她，我說不行，你就去信教吧。為什么呀?你信教之后呢你就有主了。

　　這就是作為一個已婚人士，我一直認為光棍節(jié)這個節(jié)日的設(shè)置是沒有道理的，因為在我眼里面光棍們天天都在過節(jié)，憑什么讓他們還弄一個光棍節(jié)，沒有道理

　　為什么好多有女朋友或者已婚人士在外面會假裝單身，這個時候分辨這些人是不是假單身有一個方法。因為大家現(xiàn)在吃飯一定都會玩手機的，是吧，真正的光棍是刷微博的，有女朋友的是玩微信的

　　今天父親節(jié)的時候，我說正好在上海工作，回不了背景，我說給我爸打個電話吧，祝他一下父親節(jié)快樂。電話，爸，父親節(jié)快樂。我爸說，你也是。我說爸，父親節(jié)快樂，就是父親過節(jié)，父親快樂。是，你，不是父親，你今年有希望嗎?沒希望，明年有希望嗎?也沒希望。后年呢?嘿嘿嘿嘿….。那我還快樂個屁。

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　　晚上十點半的時候上海一個觀眾給家里打了個電話

　　他爸接的：喂！爸，麻煩您十點四十五的時候打開電視播到東方衛(wèi)視！

　　孩子他爸當時就傻了?。汉⒆?！你在加班?。【退阄医o你打開電視你也看不了王自健的節(jié)目??！

　　他兒子說：沒事！我貢獻點收視率也是好的嘛！

　　老婆，今兒這是怎么了，悶悶不樂的！

　　老婆：撞衫了。

　　自健：你平常不是不太在乎這事嘛？

　　老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙發(fā)撞衫了！我今天穿這衣服跟宜家那沙發(fā)顏色一模一樣！

　　自健：人你都不在乎，沙發(fā)你在乎什么？

　　老婆：你是不知道，我跟宜家的沙發(fā)這么一撞衫，一個小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

　　—門口擺這兩輛漢馬是你的嘛！

　　—是啊！

　　—平時你開一輛還不行嘛？怎么還弄兩輛！？

　　—咳！就這車誰開啊！平時就放這當石獅子用！

　　他小時候一直不如我，現(xiàn)在怎么能這么有錢呢！我生氣！

　　我上廁所，氣死我了，氣死我了！

　　他廁所里竟然放三～卷手紙！氣死我了！給他沖走！

　　沖完之后突然肚子疼！不行啊，忍不住了，先解決了在說吧！解決完了之后出不去啊！

　　手紙全被我沖走了！沒辦法厚這臉皮給※※打電話！

　　我：※※我在廁所呢！他還在那吹呢！

　　—那個廁所??？二樓那個！二樓那個??？二樓東頭那個？東頭有四個廁所呢？

　　你那，那么多廁所？快來救救我！??？廁所有什么好救的不會沖水？什么不會沖水！你這廁所我上上完之后沒紙了！

　　當時他就傻了，說我那有三卷手紙??！

　　我也不好意思說是我沖有的'?。?/p>

　　就說，啊！用完了，不夠！

　　當時他就以一種心服口服的態(tài)度對我說：

　　王自健啊王自健，從小跟你比我就沒贏過，今天我以為我贏了，結(jié)果你贏了我拉不了這么多啊！

　　你知道放鞭炮的習俗是從哪來的嗎？

　　就是最開始說的那個除夕！

　　除夕，夕這個怪獸是怎么被除掉的呢？

　　就是被炮嚇唬走，所以鞭炮到底是什么呢？

　　就是驅(qū)趕走那些你所恐懼的未知的，所以結(jié)婚的時候……嘿嘿嘿……也要放~

　　如果把西游記倒過來看，其實更精彩。

　　如來派師徒四人帶上八部天書和小白龍去東土大唐傳教，在一路上遇到了各種妖怪，打來打去發(fā)現(xiàn)他們都是有后臺的，無論怎么作惡都不受懲罰，八戒和沙僧覺得太黑暗了，無奈一個躲進了高老莊，一個鉆進了流沙河，只有悟空堅持正義一路斬妖除魔護送師傅東去傳教。

　　結(jié)果天庭對悟空實在忍無可忍就和如來達成協(xié)議——我們可以保證唐三藏平安到長安，不過你得把孫悟空這個刺兒頭給辦了，如來同意了，在一翻陰謀之下，白龍重傷墜入山澗，悟空敗了，被壓在了五指山下，而唐三藏卻拋棄了孫悟空，孤身來到長安，在長安傳完教，被封為御弟，享受完榮華富貴，壽終正寢。

　　就這樣過了五百年，悟空終于從五指山下逃了出來，一聲不吭，把天庭攪了個天翻地覆，天庭被逼無奈許諾讓豬八戒化為人身，封為天蓬元帥，沙和尚封為卷簾大將，只要他們能夠殺掉孫悟空。最后的最后，因為兄弟相殘而心灰意冷的悟空去尋找菩提祖師解惑，然后他封印了修為，如意金箍棒扔進了東海化作定海神針，回到花果山，陪著猴子猴孫過完了平凡的一生，最終在花果山的山頂化作了一塊石頭……這才是真正的社會。

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　　每次阿拉都能在電視上看到溫總理在老農(nóng)民家里，總歸挑最哦挫(臟)的人握手，(然后周立波作溫總理狀)："我們來晚啦!"

　　鞠躬鞠這么長時間，不是想討掌聲，實際上我主要想讓我大家檢查一下我頭勢(頭路)清楚伐。

　　嗨，大家好啊!嗨!那個......我能表演的時間不多，因為我綠卡馬上要過期了。我是在中國的窮鄉(xiāng)僻壤長大的。我們初中某年突然決定要修整土路，鋪上磚頭和水泥，讓學生們帶磚頭到學校來......我們玩命地干了三個禮拜終于把路修好了。多年以后我聽說了這個詞：童工。我立馬就驚訝了，啥?!那些小孩干活還有錢拿?

　　記住!婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通貨，要去一道去。

　　08年年頭，總理就說：2008年，將會是最困難的一年?？偫碚f這句話之前，什么都沒有發(fā)生?？偫碓捯魟偮?，什么都發(fā)生了。過過年么，雪災了;坐坐飛機么，返航了;坐坐火車么，出軌了;坐在家里么，地震了。

　　一個人一定要有法律概念，要知道自己怎么保護自己，當然你懂了法律之后你不違法，那就是浪費了。

　　阿拉(我們)的股票，不僅玩人，而且玩鳥。連鳥都被你們玩死了，那阿拉還玩?zhèn)€鳥嘛?

　　現(xiàn)在我們中國這個股市，應該倒過來說，已經(jīng)變事故了。

　　劉歡這么多年了，我從來沒有找到過他的脖子。

　　我很細心，我發(fā)現(xiàn)，游泳池里，特別是女同胞，這個游泳褲的角度平均五年往上面走二十度。

　　一千年不是出一個，而是出一只周立波，你當我是烏龜啊!

　　和一個人做朋友，不但要接受他的優(yōu)點，連他的缺點也要喜歡，這個就叫--缺喜(傻子)。

　　我相信上帝是女的因為她永遠不會忘記你做錯的任何事。

　　如果你們花380元到美琪來看周立波你們不笑的話，你們就把周立波送到醫(yī)院里去。

　　(磁懸浮)大手筆，一百個億，解決了三十公里的交通難問題。

　　而我童年的所有記憶都被我的童年給毀了。讀小學的時候，作為課程的一部分，我要去稻田里勞動，稻田的旁邊是一個采石場，他們用炸藥炸石頭。也就是在那里，我知道了光的傳播速度要比聲音快，而聲音的速度就和石頭飛的速度差不多慢。

　　謝謝大家!今天你們這么多人來參觀我，我感到非常的榮幸......

　　費玉清，我?guī)退氵^了，他每次一在上海開好演唱會第二天就跑掉了，他不在上海消費的，這對我們上海整個GDP的拉動沒有任何好處的嘛!

　　(高壓塔旁)一幅巨型標語寫到：嚴禁觸摸高壓電線，一觸即死，不死法辦。

　　最惡劣的就是抽筋舞(作抽筋狀)，三四百個人一齊跳，好像都找不到廁所一樣。

　　后來我去觀察了一下(元宵模子)，原來他們喝半口吐一口，有些吐得不好的連泡沫都吐出來了!基本上他們吞進吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基諾。

　　一把火火火，把我們大興安嶺也燒掉了。

　　你們一定要像容忍你們領(lǐng)導一樣容忍我的無知。我的意思并不代表領(lǐng)導就一定無知，但無知的基本就是領(lǐng)導，這句話是不對的!領(lǐng)導怎么可能無知呢?領(lǐng)導這叫大智若蠢!

　　我相信人應該早睡早起，利用早晨的時間多做一些有意義的事情，比如睡個回籠覺。

　　李宇春回答了我一個百思不得其解的問題。本來，打死我都不相信《木蘭從軍》，木蘭從軍怎么可能不被發(fā)現(xiàn)呢?后來認識了李宇春，我終于知道，哦!原來技術(shù)上是可行的!

　　我非常不喜歡漢語夾雜著英文，說漢語的時候說英文單詞是很不合適的，非常不OK。

　　崩潰崩潰，就是要崩成一塊一塊!

　　人人以為自己是股神，炒一個賺一個，連小菜場賣蔥的阿姨都說："我有消息的!"

　　我相信健康的心態(tài)是快樂的'基礎(chǔ)，所以我從不體檢。

　　你們?nèi)ハ?，這個380塊放在家里沒用的呀，你最多看出來，咦，這是張假-幣啊!這是HD開頭的咯!

　　混血兒你想生的漂亮，就一定要混的遠，越遠越好。

　　那時候麥乳精不要太稀奇哦!我到同學家去，他媽媽給我沖了一杯麥乳精，不得了哦!那時候給小孩喝麥乳精!但是我拿起來一看，要死來，怎么(杯子)可以照得到對面的啦!他媽媽就放了幾粒(麥乳精)!她當雞精放的!還插了一根筷子叫我：調(diào)一調(diào)，調(diào)一調(diào)!本來還有點混叨叨(混濁)的，一調(diào)色勒斯清(非常清楚)!

　　朋友!幫幫忙哦!朋友大戶嘛!萬寶路，內(nèi)側(cè)袋!

　　以前女生的泳衣，大家還記得伐?就好像......六百多個百葉結(jié)穿在身上一樣。后來算加了一圈裙擺，好像甲魚的裙邊一樣。

　　我相信我的飯做得不錯，因為吃過我的飯并活下來的人都這么說的。

　　兩種不利因素碰到了一起，讓我們非常的嘲譏譏and嘲譏譏。

　　我相信英國是歐洲最美麗的國家，尤其是巴黎。

　　我相信我太太的英文確實不是很好，又一次她問我，那個英文單詞CCTV怎么拼來著。

　　最殘古額(可憐的)就是那些麻雀。證券公司門口那個大屏幕沒有紅過咯，一直是碧碧綠額。麻雀又不懂的咯，它們以為共青森林公園到了，延中綠地到了，一只只朝大屏幕上沖!沖一只死一只，沖一只死一只。

　　我相信女大十八變，越變越隨便。

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